O Blog do Casemiro

Fogos de Verão

2010-09-02T06:10:00.001-07:00

Eu sei que normalmente quando um post tem no título alguma tradição eu começo por dizer "odeio/adoro [festividade x], caralho" (sendo "caralho" mais do que um palavrão um elemento de coesão entre ideias), mas desta vez falo de algo que tenho uma relação de amor/ódio.

Odeio os fogos, caralho!
Tá um cheiro a queimado que não se pode, fica um calor desgraçado, e a polícia não deixa a gente lançar foguetes,MAS AGORA O FOGO É MAIS IMPORTANTE QUE AS FESTAS DA Nª SRª DAS MACIEIRAS?
E ainda por cima se aquilo chega aqui dá cabo das plantações, é uma merda, depois lá tenho de ir ao Pingo Doce comprar daquelas coisas cheias de produtos químicos (curiosamente já não tenho diarreia há 2 semanas).

Adoro os fogos, caralho!
Há alguma coisa melhor que sentar à porta da tasca do Zé com uma mini na mão a apreciar o fogo, ver as sirenes todas e os bombeiros?
Pois não! Só ver o BEINFICA a ser campeão!

Por um lado adoro os fogos, por outro odeio nem sei bem o que prefiro mas para já vou abrir mais uma mini, acho que o Ribeiro foi-se meter no meio do pinhal com dois baldes de água.

CRP: Zé, o traficante de carneiros, parte 3

2010-06-01T13:32:00.000-07:00

Zé não desgostava da França. Estava com receio de ter problemas na comunicação, visto não saber um palavra de Francês, e o seu Inglês resumia-se aos anúncios do Zézé Camarinha ao WallStreet Institute. Rapidamente descobriu, no entanto, que tais conhecimentos não eram precisos, visto que Armindo apenas contactava com outros emigrantes e fazia as suas compras na mercearia do Asdrúbal.
Armindo notou que algo não estava bem com Zé, chegando-se ao pé dele na varanda do apartamento disse:
-Foda-se que trombas, até parece que toda a gente te deve!
-A minha Maria acordou do desmaio, agora anda-me a chatear a cabeça ainda mais frequentemente.
-Põe-na inconsciente outra vez.
-Já o fiz, mas mesmo assim sinto falta de Roberdões da Pichota.

Armindo olhou para baixo, observava a rua, alguns tugas falavam alto num discurso que mais de metade das palavras eram "foda-se", "merda", "caralho", ou o clássico roberdiano pichoteiro "que mil caralhos me fodam", tal asneiredo não chocou nenhum dos dois, era rotina, tanto lá como cá.

-Todos nós, no fundo, queremos voltar a Roberdões da Pichota, estamos apenas impossibilitados para o fazer, como tu, fugir ao Enteado.
Zé rolou os olhos:
-Esse cabrão...

Os dias até eram pacatos, fora do bairro as ruas eram limpas e a enorme mescla cultural impedia o racismo.
Por incrível que pareça, Zé estava-se a habituar à ideia de emigrante, apesar das promessas de luxo de Armindo serem apenas fumo.
O que nenhum dos dois sabia era que um certo Enteado tinha viagem marcada para Paris, e ele não está nada contente.

Continua...

As Crónicas de Roberdões da Pichota: Zé, o traficante de carneiros, parte 2

2010-05-14T15:29:00.000-07:00

Fazia-se sentir um vento cortante no dia em que Zé e a sua famelga (a mulher ainda está inconsciente) chegaram à cidade da Luz.
Apesar do nevoeiro Zé viu Armindo ao longe com um Fiat Punto dos antigos. Ao abrir a porta do carro começou a reunião familiar:
-Então meu cabrão?- Disse Armindo ao dirigir-se a Zé
-Vai-se andando, filho da puta!- retorquiu Zé

Zé olhou de relance para o carro, apesar do nevoeiro destingiu os traços clássicos

-Então o meu gabarolas de merda, onde está o BMW?
-Era alugado, esquece isso, vou-te mostrar o meu palácio

Apesar de desconfiado, Zé lá seguiu com Armindo, com as expectativas a aumentarem a cada quilómetro,apesar do chiar e cheiro estranho do velho Fiat.

Chegado aos aposentos de Armindo, Zé estranhou:

-Então, para-mos neste bairro velho, mal-cheiroso, cheio de merda e drogados para quê?
-Eu moro aqui, pá!

Zé engoliu em seco, todas as histórias de fortuna e luxo não eram mais reais que os 150000 postos de trabalho prometidos por Nós Sabemos Quem. Mas Zé não podia reclamar,era a única solução para escapar ao Enteado.

Chegados aos aposentos de Armindo, Zé pôs o nariz debaixo da camisa, havia descoberto de onde vinha o cheiro a merda.Ignorando os insectos que faziam do apartamento de Zé a sua pousada o fugitivo do Enteado pousou as suas coisas e olhou para o panorama a partir da janela: edifícios em maus estado e pessoas de aspecto duvidoso viam-se a partir do suposto quarto de Zé.

-Puta que pariu os imigrantes.

Continua

As Crónicas de Roberdões da Pichota: Zé, o traficante de carneiros

2010-04-02T12:47:00.000-07:00

Era um dia morno de Primavera.

As plantas cantavam, o sol sorria e o Zé estava a violar os seus carneiros. Aparentemente pareciam prontos para o novo carregamento, mas Zé sabia que algo não estava bem, Zé dava voltas e mais voltas analisando a situação, se mandasse estes carneiros no novo carregamento o nome "Zé" poderia ficar manchado para sempre, a sua reputação como traficante de carneiros acabaria. As exigências do Enteado eram bem claras: os carneiros deviam ser novos de cor clara e pêlo fofinho.Zé, sabia disto e sabia que não se podia dar ao luxo de desafiar O Enteado, Zé esforçava-se para não pensar nas consequências. Havia sabido que um dia o Asdrúbal tinha desobedecido ao Enteado e este num ápice lhe cortou o acesso de água aos campos, todos os tomates secaram.Zé, num acto de desespero, pediu um encontro com O Enteado, encontrou-o manjando um cozido à portuguesa guardado por dois trogloditas. Zé, após ser dada licença para entrar lançou o assunto:

-Receio que os carneiros não estejam nas melhores condições.
-Como assim?
-Creio que o pêlo esteja um pouco espesso.

O Enteado deu uma pausa ao cozido e olhou directamente para Zé, que tremia:

-E que tenho eu a ver com isso? Eu quero os carneiros em condições até ao Domingo, antes da missa.
-Receio não ser possível.
-Eu quero os carneiros! Até Domingo, Sr Zé.

Zé foi escoltado até à saída, não sabia o que fazer. Apenas restava uma solução, era uma saída fácil e já feita demasiadas vezes, mas não havia escolha.

Zé decidiu emigrar para a França. O primo Armindo estava lá fazia uns anos, e falava maravilhas, em Agosto vinha sempre montado num BMW novinho e falava da mansão que tinha em Paris. Contactou Armindo, que não se importou de o acolher.

Fez as malas, bateu na mulher até ficar inconsciente e arrastou-a e aos filhos até ao comboio para Paris (porque o avião é para finos armados em ricos), esperando uma nova vida, melhor se possível.

Continua

Páscoa e anúncio

2010-03-31T11:48:00.001-07:00

É verdade, vou falar sobre mais uma festividade em Roberdões da Pichota!

Este ano o padre vai voltar a fazer as visitas às casas dos crentes depois de há 2 anos o Ribeiro depois de ter visto o sacerdote a entrar na sua propriedade lhe ter espetado um tiro com a sua espingarda, pensando que era um ladrão.
Só não gosto é da maneira como o padre olha para as pratas do meu bisavô que tenho em casa e para as tetas da minha minha mulher. O ano passado o gajo perguntou: "Já doou para a Igreja?", eu fiquei atrapalhado porque já não dava nada à igreja há 2 semanas, desde que o meu filho me apanhou a roubar das poupanças dele, o meu filho não percebe que se a gente não der ficamos mal vistos e os vizinhos comentam.

Mas o que interessa é o almoço, caralho! Come-se de tudo e mais alguma coisa. Peço sempre à minha Maria para não tirar a gordura, porque assim é que é bom, os meus filhos ficam preocupados porque pensam que eu posso apanhar colestrol, mas eu digo que isso só se apanha se não se andar bem agasalhado no Inverno e eles calam-se perante a minha sabedoria.

Foi um post curto, mas é para avisar aos leitores que no próximo post vão começar as crónicas de roberdões da pichota, com a história do Zé, o traficante de Carneiros.

Carnaval

2010-02-16T07:08:00.000-08:00

Foda-se.

Odeio o Carnaval. Os putos só fazem merda e as gajas andam mais desenvergonhadas que o habitual. No entanto o presidente da câmara (esse filho da puta) resolveu fazer um desfile de Carnaval em Roberdões da Pichota. Eu preferia ficar em casa a ver as Tardes da Júlia mas a minha Maria obrigou-me a ir ver.

Chegando lá, até presidente se tinha juntado à folia, mascarado de vampiro. O Ribeiro não resistiu: "Tira a máscara filho da puta!", disse, infelizmente para ele, antes de conseguir subir ao carro onde o presidente estava foi impedido pela PSP, mas ainda se ouvia: "Chupas-me o dinheiro, chupas-me o sangue, vai mas é chupar uma ...", a PSP impediu o atrasado do Ribeiro de acabar a frase, pois já havia miúdos a repetir as belas palavras do Ribeiro.

Felizmente aquela merda acabou cedo. Valeu a porrada entre roberdianos pichoteiros e ramboianos curcuvianos.

Outra merda que aconteceu foi que hoje a ASAE lembrou-se de ir inspeccionar os tascos da zona. Eles chegaram à entrada do tasco do Zé, deram um passo para trás, segredaram qualquer coisa e 5 minutos mais tarde voltaram com o equipamento anti-radiação. O Zé ficou chateado, pois o tasco ficou praticamente vazio e ficou fechado. Pobre Zé, qual é o mal de ter mostarda 1 ano fora da validade? Não se come à mesma? Meninos da cidade, enfim...

Bem, vou deixar o amigo internauta aproveitar o feriado, que eu tenho de fechar as janelas, os balões de água acabaram-se e agora os putos estão a atirar bosta de vaca.

Natal

2009-12-19T07:51:00.000-08:00

É Natal!
Adoro o Natal caralho! O bacalhau, as prendas, as luzes na Igreja. É tudo muito bonito.A única coisa que me chateia são aqueles moços a pedir para dar aos pobres, mas para que é que eles andam a fazer aquilo no Natal? Deviam era estar com a família a encherem-se de filhoses e rabanadas. Agora andam ali ao frio a pedir para dar aos outros... Esta gente... O que tem aquilo que ver com o Natal?

Este ano vou fazer a mesma coisa que faço desde sempre: Vou juntar a família toda em casa, comer bacalhau, e essas coisas todas. O problema é que depois temos de ir à missa do galo, porque senão os vizinhos reparam e começam a comentar. E o padre ralha com a gente se não formos. Ainda estava para fazer o tradicional concurso de arrotos e peidos depois da missa, mas a minha Maria não deixa porque depois os vizinhos chamam a polícia e depois a gente leva uma multa por fazer barulho à 1 da manhã.
Mas mesmo sem os arrotos do Tóino e o Inácio a tentar incendiar peidos vai ser uma Natal inesquecível, como todos os outros.

E ainda por cima, nesta altura não há turistas por aqui.

Bom Natal para todos os leitores.

Carro Novo!

2009-11-07T02:08:00.000-08:00

Pois é caralho! Ganhei o aeromilhões!

Foda-se, nem acredito nisto! até fiquei sem escrever aqui durante um tempo para me recompor.
Que fiz com o dinheiro que ganhei?

Primeiro fui ver o BEINFICA! Depois internei a minha sogra num lar e depois fui realizar um velho sonho:
Comprar um carro novo.

Fui ter com o dono do stand de carros aqui na aldeia, o meu amigo Zé Alho, o dono da Car-Alho.

Após andar lá a ver durante um tempo finalmente decidi-me. Trouxe um carro todo moderno, com uma coisa nova que diz aonde a gente está, tipo um mapa... Acho que se chama JPS. O Zé Alho ainda me disse que tinha uma função para indicar o caminho que queríamos seguir. Ele pôs lá a minha casa no aparelho e eu fui experimentar. Estava eu muito bem a conduzir quando ouvi de repente:
VIRE NA PRÓXIMA À DIREITA

"CARALHO" disse eu, que susto, foda-se. Mas aonde é que estava a gaja?

VIRE NA PRÓXIMA À ESQUERDA

Então estou eu sossegado no meu carro e ainda tenho de tar a ouvir uma gaja?

JÁ NÃO ME BASTA ESTAR A OUVIR UMA GAJA NOUTRAS OCASIÕES SEMPRE A CRITICAR E A DAR DIRECÇÕES? FODA-SE PARA O JPS.

Bem, desliguei o JPS cheguei a casa e admirei o meu carro novo na garagem.
Ao lado das enxadas, do ancinho e do trator fica mesmo bem.
Está bem, talvez devesse comprar uma casa nova.

As eleições

2009-09-08T02:01:00.001-07:00

Foda-se. Raios para os políticos.

Só querem ser eleitos para estar em cima do poleiro sem fazer nada.Não é que não me interesse por política, apenas tenho a sensação que eles são todos iguais.
Eu, o Asdrúbal e o Aleixo gostamos de discutir política no café do Zé ao sábados, antes da bola:
- Eles que vão trabalhar, caralho.- digo eu
- Lá no poleiro sem fazer nada.- diz o Ribeiro
- Trabalhar a terra que é bom.- diz o Asdrúbal

São sempre discussões sólidas e cada um com o seu ponto de vista formado, que, geralmente, não difere dos restantes habitantes de Roberdões da Pichota.

Ainda não percebi muito bem isso da esquerda e da direita. É difícil de ver na televisão se são esquerdinos ou destros. De qualquer maneira, vou votar no PNR.
Eles têm um cartaz muito bonito em que mandam os pretos e os brasileiros de avião para fora do nosso país.
É ASSIM MESMO!
Eles nem para lavrar a terra servem, só estão a ocupar espaço. Aqui tanta gente de Roberdões da Pichota que pode trabalhar e vão buscar pretos e brasileiros? Eles que voltem para a terra deles.

PNR, estou convosco!

Casemiro na X-zine

2009-08-31T05:13:00.000-07:00

Parece que o director da x-zine é fã da vida no campo e das gentes de Roberdões da Pichota. Tão fã que me pediu para deixar por os meus relatos na secção "delete" da revista.
Ainda não percebi como é que se desfolha a revista, já pus os dedos do ecrã mas não consigo pegar nela. Cliquem nesta palavra para ver se conseguem desfolhar a revista e expliquem-me como é que se faz.

Os Futebóis

2009-08-01T10:47:00.000-07:00

Se há algo que sempre me fascinou e me prendeu durante uma tarde e até foi razão para confrontos físicos com os meus mais íntimos amigos foi o futebol.

A perspectiva de ver 22 homens com H grande a andarem quase à porrada por causa de uma bola enche-me de masculinidade e sinto-me como se tivesse bebido testosterona pura (eu também sei nomes complicados). Em Roberdões da Pichota só o Ribeiro é que não é do Benfica, todos os outros torcem pelos encarnados. Sendo eu um fã de futebol, a minha ideia de uma tarde bem passada é a de ir ao tasco do Zé ver o Sporting a levar na tromba do Beinfica enquanto bebemos vinho tinto e fazemos um concurso de arrotos. No fim do jogo vamos a casa do Ribeiro para lhe dar na tromba. Pode parecer selvagem e imaturo, mas é de homem e por isso deve ser feito.

A pior zaragata que já aconteceu por causa do futebol foi no épico Roberdões da Pichota x Rambóia de Corcovedo, a contar para o inter-aldeias. A equipa adversária lá entendeu que se devia expulsar o árbitro porque já tinha 6 whiskys nos cornos, também argumentavam que não se devia expulsar jogadores com cartão vermelho porque "têm pinta de paneleiros".
O lado de Roberdões da Pichota dizia que se não está no regulamento do futebol deveria estar, não se devia culpar o árbitro só porque ele está à frente do seu tempo.
Como é habitual tudo se resolveu com uma cena de porrada e decidiu-se um empate após meia aldeia no chão e a outra metade com os órgãos genitais danificados.

E assim se caracteriza mais uma parte da fascinante filosofia Roberdiana Pichoteira.

Até à próxima leitores.

Confusão com o Ribeiro

2009-07-18T14:01:00.000-07:00

Tenho de desabafar com vocês, internautas, este meu problema pessoal, esta zaragata que se passou.

Certo dia fui passear com uma minha Maria pelos arredores da aldeia, levámos um cesto com umas sandes de presunto e torresmos, um garrafão de vinho e fizemos um pique nique. No entanto, ser um habitante de Roberdões da Pichota é sinónimo de compromisso eterno com os nossos terrenos agrícolas, cautela e olho vivo constantemente, não vão os garotos dos vizinhos roubar-me fruta.
O espaço de tempo que ocupou o meu passeiozinho foi o suficiente para originar uma zaragata e um confronto de contornos épicos.
Quando voltei os terrenos estavam secos e sem água, dei à bomba, mas nada.
O meu cérebro começou a processar uma quantidade de dados e hipóteses, tentando descobrir o responsável para o desaparecimento da água. Podia ser o aquecimento global, mas o mais provável era ser o "FILHO DA PUTA DO RIBEIRO" - gritei.
E não é que o sacana me desviou a água do terreno? Quer deixar os tomates a secar o sacana! Ora bem se ele me quer lixar os tomates, ora vou rebentar com os tomates dele.Amor com amor se paga.
Fui pegar na espingarda do meu bisavô que participou na Primeira Guerra Mundial para dar umas lições ao Ribeiro.
Quando vi o filho da puta ao longe premi o gatilho da espingarda pela primeira vez desde 1918, a bala voou muito perto do focinho do ribeiro, ainda tentei enfiar-lhe outra bala, mas a velha espingarda não deixou, pode ter aniquilado um exército de alemães em 1918, mas em 2009 não consegue arrancar arrancar um braço a um campóino de Roberdões da Pichota.
Larguei a dita arma e corri atrás do cabrão. Muito correu ele até subir ao telhado da tasca e ficar preso lá em cima. Adivinhava-se um confronto épico.
Não foram precisas palavras, ele sabia qual a minha missão ali.
atirei-lhe um punho à sua focinheira, falhei, ele agarrou-me e começou aos murros, libertei-me com um pontapé no seu abono de família, enquanto gemia no chão disse-lhe:
"Foste tu, não foste caralho?"
"Foi sem querer, o Benfica é o melhor, não me batas!"
"Tou a falar da água que me desvias-te do terreno, foda-se!"
"Ah, eu meto no sítio, pronto, não é preciso agredires os meus tomates"
"Eu até te arruinava a plantação de tomates, mas optei por acertar contas contigo, meu cabrão"
"Estou a falar dos MEUS tomates"
"Ah, bom, mete-me lá a água no sitio e não botas pé no meu terreno mais, tá certo?"
"Foda-se, tábem"

E assim consegui resolver um conflito com o meu estilo e carisma inegável.
All Heil Casemiro! Caralho!

Mais cenas sobre mim

2009-07-10T10:37:00.000-07:00

Hoje, nesta bela tarde com um solinho aqui nas minhas trombas vou falar da minha posição religiosa e política.

Como todas as pessoas da aldeia não falto a uma missa, no entanto, não interpretem mal, eu não sou muito apegado a estas coisas da Igreja, acho que Jesus foi um gajo porreiro e morreu pelos nossos pecados e pregou o amor... e é isso. Apenas vou à Igreja para evitar comentários. Roberdões da Pichota tem uma grande tradição religiosa e toda a gente vai ouvir o amor que Cristo tem para dar, a bem ou a mal.
A semana passada, o Zé da tasca disse que não queria estar mais ligado a estas coisas da religião e que não ia botar mais pé na Igreja.
Ele foi alvo de comentários, e já havia gente a dizer que tinha feito um pacto com o Diabo. Ele disse que agora é ateu, eu perguntei que merda é essa e ele disse que é não acreditar em nada e eu fiquei esclarecido. Eu não me importo, problema dele, a Gertrudes é que logo saltou com uma cruz na mão e berrou "Resiste-lhe Zé, resiste-lhe! Eu vou chamar o padre para te tirar o demónio!", o Zé, já ligeiramente chateado, argumentou que uma opção religiosa diferente não significa que seja automaticamente adorador do Diabo e ainda disse "O Diabo é uma concepção Cristã, sob a minha perspectiva ele nem sequer existe". Gertrudes aos saltos foi logo chamar o padre da aldeia.
O rapaz logo veio, temendo algo grave, após Gertrudes o informar da situação ele, com grande calma disse: "É apenas uma opção diferente, devemos respeita-la, tal como Jesus respeitou os outros"- Gertrudes estava confusa - "Nestes meios pequenos não se nota mas noutros meios maiores já se encontra uma grande percentagem de gente não católica, talvez, mesmo superior à percentagem de católicos, o que lhe parece?".
Gertrudes não perdeu tempo, pegou na Bíblia e desfolhou o dito livro até às páginas finais, "A mim padre, parece-me que o fim está próximo!".
O jovem sacerdote desistiu de combater o fanatismo da pobre Gertrudes e eu, simplesmente, ignorei a cena. É por estas coisas que eu viu à missa todos os Domingos.

Politicamente não tenho muito a dizer, para mim, todos os sistemas são bons seja de direita de esquerda do centro da frente ou de trás. Desde que seja eu o manda-chuva do governo tudo serve.

Até à próxima internautas.

As Internetes

2009-07-06T14:06:00.000-07:00

Perguntam vocês, caros leitores, como um homem como eu chegou ao mundo dos Bill Gates e das maçãs.
Ora certo dia o Silva viu na televisão que muitas aldeias já tinham o seu saite na Internet, assim os turistas podiam ver informações sobre a aldeia e achar o nosso cantinho mais facilmente. O Ribeiro ficou todo contente, pois já podíamos andar à porrada com malta fresca que não está tão rija como o pessoal de Roberdões da Pichota, vendo o povo todo excitado com a possibilidade de dar umas broas sem grandes consequências imediatas o Silva logo entrou em cena: "Os turistas não são para andar à porrada, é para visitarem a aldeia e gastarem cá dinheiro", ora sem porrada ninguém via o beneficio de trazer cá turistas.
De qualquer maneira eu fiquei encarregado de por o dito site no ar já que era a única pessoa num raio de vários quilómetros que sabia sintonizar uma televisão e mexer num microondas.
Os meus filhos ajudaram-me a entrar neste grande mundo que e a internet.
Após algum treino consegui dominar o editor de saites.
Resolvi, então, construir o site da aldeia. Pensei:
"Este saite tem de atrair as atenções... Já sei, vou por umas moças nuas! Aqui uma enxada, umas couves, vinho tinto, uma foto do Ribeiro e um jogo para dar tiros no presidente da câmara."
No fim ficou algo como:
"Venham a Roberdões da Pichota para ver moças nuas, enxadas, couves, beber até cair, estar com gente simpática como o Ribeiro (pena faltar dentes ao rapaz) e dar tiros no presidente da câmara.
O resultado foi desastroso, fui obrigado a tirar o saite do ar e resolvi fazer um blog.
Até à próxima leitores.

O verão e os turístas

2009-07-03T12:34:00.000-07:00

Estava no outro dia sentado na sombrinha bonita que tenho ao pé de casa quando para um carro ao pé de mim, "Foda-se!", pensei, o raio da carripana devia ser caríssima. De lá dentro saiu uma jovem bastante desenvergonhada, nunca deixaria uma filha minha vestir-se assim. Não sei qual a piada de agora as jovens andarem todas de mini saia e biquíni, o que sobra para ver depois do casamento?
A jovem dirigiu-se a mim e perguntou:
-Excuse me, can you tell me how is this village called?

O meu rosto brilhou, adoro exibir o meu Inglês:

-Of course caralho! We are in...

Parei, pensei que ela não iria perceber o nome da aldeia, Roberdões da Pichota.

-...Roberdões of the dick.

A cara da jovem mudou de tom, parecia chateada:
-This is some kind of joke?
- No foda-se! We are in Roberdões of the dick.

Comecei a lembrar-me da vila mais próxima, Vila Nova da Puta Morta:
-If you take that road you'll reach New Town of the Dead Whore
A Inglesa, francesa, ou o caralho expludiu:

-Excuse me, but i don't have time for jokes.

E abalou.

Tudo isto para chegar à seguinte conclusão:
Meus amigos, os turistas são doidos, se algum os abordar simplesmente lancem um "Fuck you", vão poupar muita saliva com esses armados em finos.

Boas tardes internautas

2009-07-02T09:51:00.000-07:00

Quando nasci minha mãe gritou bem alto "CASEMIRO!", meu pai pensou que o grito seria a afirmação do nome do seu novo filho, estava-se no entanto a referir ao nome do médico cá da aldeia. O que é certo é que o nome ficou. Quando me foi registar, informou o homem encarregado da tarefa de registar as novas crianças que me queria como"Casemiro Nogueira Inácio", o pobre desgraçado estava, no entanto, aquela hora já estava com a sua dezena de copos de uma variedade de bebidas alcoólicas no sangue, registou-me então como "Casemiro Caganeira do Falácio".
O factor humorístico do meu nome deu muitos maus momentos na minha infância. Uma vez, quando a minha professora da 1ª classe me perguntou o nome, eu respondi:
-Casemiro
-E quais são os teus outros nomes? - perguntou a professora.
- Caganeira do Falácio - respondi, inocentemente, com um sorriso na cara.

As consequências foram desastrosas, fui repreendido, passei todo o intervalo voltado para a parede, apenas depois de a professora dizer aos meus pais que eu era um grande malcriado, de levar uma sova tanto desta como dos meus pais e de saber de cor o número de rachas na parede a maldita mulher se lembrou de verificar o meu nome.

Vivo na minha aldeia desde o meu nascimento, Roberdões da Pichota estará sempre no meu coração .Muitos dizem que somos antiquados e rudes, mas isso são os meninos da cidade sempre com inveja do nosso ambiente pacato.

A minha ocupação é a agricultura, tenho tomates, batatas e muitas árvores de fruto. Se o leitor quiser umas maçãs ou uns courgettes que vá com a sua viatura a Roberdões da Pichota e sai de lá com uma fruta mesmo boa. As minhas maçãs são mesmo doces e não têm nada daquelas porcarias para as pôr maiores.

O Asdrúbal e o Aleixo são os meus companheiros de sempre, todos os sábados juntamos-nos no café do Zé para beber umas cervejas, um vinho tinto, jogar matrecos e ver a bola.

Sou casado e tenho filhos, os dois sacanas estão a estudar na cidade, com a mania das grandezas, estão a gastar todo o dinheiro da família para um dia serem uns "senhores doutores", eu perguntei ao mais velho se isso era realmente necessário e se não bastava ficarem a trabalhar na aldeia como todos os homens honestos, ao que ele me respondeu:
- Eu tenho maiores ambições, a aldeia está morta. Não quero um trabalho pesado e mal pago como toda a gente por aqui.
-Quer andar de camisa limpa não é? Não queres fazer nada na vida.

Comecei a fazer uma representação do que seria a vida do meu filho:

-Olha para mim, estou limpinho, não faço nada e roubo quando posso atrás de uma secretária.

Olhei para o meu filho e disse:

- Tu vais mas é trabalhar, vais fazer algo de útil para a sociedade.

O sacaninha ainda teve a coragem de dizer que tinha a decisão tomada e teve a lata para me dar conselhos, "tens de deixar de ver os contemporâneos", disse ele.

Por hoje não me apetece escrever mais, neste blog vão ficar a conhecer a minha aldeia e as belas gentes que a habitam.