Confusão com o Ribeiro

Tenho de desabafar com vocês, internautas, este meu problema pessoal, esta zaragata que se passou.

Certo dia fui passear com uma minha Maria pelos arredores da aldeia, levámos um cesto com umas sandes de presunto e torresmos, um garrafão de vinho e fizemos um pique nique. No entanto, ser um habitante de Roberdões da Pichota é sinónimo de compromisso eterno com os nossos terrenos agrícolas, cautela e olho vivo constantemente, não vão os garotos dos vizinhos roubar-me fruta.
O espaço de tempo que ocupou o meu passeiozinho foi o suficiente para originar uma zaragata e um confronto de contornos épicos.
Quando voltei os terrenos estavam secos e sem água, dei à bomba, mas nada.
O meu cérebro começou a processar uma quantidade de dados e hipóteses, tentando descobrir o responsável para o desaparecimento da água. Podia ser o aquecimento global, mas o mais provável era ser o "FILHO DA PUTA DO RIBEIRO" - gritei.
E não é que o sacana me desviou a água do terreno? Quer deixar os tomates a secar o sacana! Ora bem se ele me quer lixar os tomates, ora vou rebentar com os tomates dele.Amor com amor se paga.
Fui pegar na espingarda do meu bisavô que participou na Primeira Guerra Mundial para dar umas lições ao Ribeiro.
Quando vi o filho da puta ao longe premi o gatilho da espingarda pela primeira vez desde 1918, a bala voou muito perto do focinho do ribeiro, ainda tentei enfiar-lhe outra bala, mas a velha espingarda não deixou, pode ter aniquilado um exército de alemães em 1918, mas em 2009 não consegue arrancar arrancar um braço a um campóino de Roberdões da Pichota.
Larguei a dita arma e corri atrás do cabrão. Muito correu ele até subir ao telhado da tasca e ficar preso lá em cima. Adivinhava-se um confronto épico.
Não foram precisas palavras, ele sabia qual a minha missão ali.
atirei-lhe um punho à sua focinheira, falhei, ele agarrou-me e começou aos murros, libertei-me com um pontapé no seu abono de família, enquanto gemia no chão disse-lhe:
"Foste tu, não foste caralho?"
"Foi sem querer, o Benfica é o melhor, não me batas!"
"Tou a falar da água que me desvias-te do terreno, foda-se!"
"Ah, eu meto no sítio, pronto, não é preciso agredires os meus tomates"
"Eu até te arruinava a plantação de tomates, mas optei por acertar contas contigo, meu cabrão"
"Estou a falar dos MEUS tomates"
"Ah, bom, mete-me lá a água no sitio e não botas pé no meu terreno mais, tá certo?"
"Foda-se, tábem"

E assim consegui resolver um conflito com o meu estilo e carisma inegável.
All Heil Casemiro! Caralho!